Harry Potter cet idiot TERMINé

Ven 1 Jan 2010 - 17:58

Titre : Harry Potter cet idiot

Résumé : Cet idiot d'Harry Potter va vivre une sale journée,qui le mettra dans plein de situations horribles...

Disclaimer : Les personnages et l’histoire sont à nous….comment ça, pas crédibles ? Ouais, bon, bien sûr, tout est à JKR !

Gentilles Écriveuses :, Mévanoui, Mid-,Nanika, Svet’, Mordred, Violine, Arwen, Haldira, Clochette

Correctrice : jeni-chan

Harry, cet idiot
Vraiment, ce jour-là, Harry aurait mieux fait de rester couché. Pour commencer d'une bonne manière sa journée, il se prit les pieds dans sa chemise de la veille, (mais que diable faisait-elle là?) Il se releva de la façon la plus distinguée qui lui réussit sous les rires de ses camarades de chambrée et se rendit jusqu'à la salle de bain où une douche bien chaude l'attendait. Mais comble de malchance, un savon avait été oublié sur le sol et évidement, ce qui devait arriver arriva. Il glissa sur ledit objet et se retrouva par terre. Il tenta de se relever mais arriva Neville qui courait pour être prêt à temps. Tout le monde connaissait la gaucherie du pauvre Neville, mais Harry ne fut pas assez prompt et il ne put que tenter (et ceci étant le maître mot!) de s'accrocher à une serviette qui pendait. il se ramassa donc (une fois de plus, et de coutume), par terre quand le tringle retenant le morceau de tissu lâcha. au final, seul Neville eut assez de souffle pour murmurer à un Harry à moitié assommé, que les cours allaient commencer, et que malheureusement pour eux, le professeur Snape les avait en première heure...
Harry se mit à bougonner des choses incompréhensibles et après s'être relevé, il entreprit de se brosser les dents pour se débarasser de son haleine de poney, mais c'est là qu'il remarqua que le dentifrice n'avait pas un goût normal... Et pour cause, le tube qu'il tenait à la main, était en réalité, le tube de crème pour les mains à la violette que mettait chaque jour Dean pour entretenir ses instruments d'artiste... Décidément la journée allait être longue, surtout si elle commençait de cette façon. Qu'allait-il encore lui arriver? Il soupira devant son miroir et sursauta quand Ginny apparut dans la salle de bain. Il se demanda ce qu'elle faisait là, et surtout pourquoi elle tenait dans sa main un un livre de métamorphose à la couverture presque déchiré, et qu’elle lui demandait où était le "ramassis de déchets qui ne pense qu'à se remplir la panse-d'après cette jeune fille très bien élevé qu'est Ginny-lui servant de frère..."
-Ble sais bas où est Won, Répondit-il, la bouche pleine de crème à la violette.
Ginny parut dégoutée par cette vision et retroussa son petit nez, tandis que Harry se dépêchait de s'habiller. Une fois arrivé devant la classe de Potions, il se rendit compte que dans sa hâte, il avait oublié de mettre un pantalon. Rogue arriva et, aussi étonnant que cela puisse paraître, ne trouva rien à redire à la tenue du balafré. Il était trop occupé à élaborer une interro surprise, dont le sujet porterait sur les potions qui font pousser des oreilles d'animaux à ceux qui les boivent... Leçon que bien sûr Harry n'avait pas écouté, trop occupé à se demander si Mike et Susan allaient enfin finir ensemble, il y a des questions comme ça, qui vous tiennent éveillé toute la nuit. Quand Rogue eut distribué les copies, Harry remarqua qu'il ne pouvait répondre à aucune des questions. Il ne restait qu'une solution: et c'est ainsi qu'Hermione vit l'ombre de l'énorme tête d'un copieur inonder son propre morceau de parchemin. Elle se retourna et lui renversa son pot d'encre sur la tête. Les cheveux poisseux, Harry ressemblait soudainement à leur très cher prof de potions. D'ailleurs, celui-ci ne manquant pas de remarquer le petit jeu des deux adolescents, enleva 5O points aux gryffondor pour tricherie. Draco était aux anges, et rigolait à gorge déployée de mainère peu discrète, mais bon, c'est pas comme si Rogue allait faire un reproche à un Serpentard. Harry s'attendit à ce qu Ron réagisse en balançant un objet quelconque à la gueule de l'immonde blondinet, mais le rouquin semblait absent... ...et pour le faire revenir parmi eux, il entreprit de lui envoyer des boulettes de papier, papier qu'il déchirait de son manuel de potion. Mais le livre étant ensorcelé et n'appréciant pas le traitement que lui faisait subir le balafré, se mit à sautiller et à donner donner des coups de couverture, si bien qu'à la fin, on entendit un craquement: le nez de Harry était cassé. Voyant le sang qui en coulait, Rogue décida d'envoyer son élève à l'infirmerie - même s'il aurait préféré le garder dans la classe. Oh,il n’aimait pas sa présence, ça non, mais il réservait une bouteille de whisky de feu 1870 pour les grandes occasions (il faisait tellement froid dans les cachots que c'était l'idéal pour garder des bouteilles au frais) et qu'il aurait aimé l'ouvrir rien que pour fêter le fait que Potter soit mort en perdant tout son sang par le nez. Mais sa consience pédagogique l'emportant, il le conduisit chez Madame Pomfresh, et celle-ci découvrit que l'attaque du livre offensé avait causé plus de dommages qu'un simple nez cassé. En effet, Harry commençait à avoir les cheveux moins en bataille, plus longs et plus sales.

-C'était un livre de Potions? Demanda Pompom.
-Ben oui, Répliqua le professeur, J'enseigne pas le tricot, moi!
-C'est parce qu'en ce moment, on est envahi par des livres de cours qui transforment les élèves en leurs professeurs après leur avoir mordu le nez...
-Vous voulez dire que...
-Oui, bientôt, Potter sera un mini-Rogue...
Parfaitement synchronisés, Severus et Harry poussèrent un cri perçant d'horreur et s'évanouir. Pour Harry sur un confortable matelas, pour Rogue sur un confortable sol en carrelage. Pomfresh leur assena à chacun une claque retentissante (quoique… deux pour Harry) et leur dit que s'ils ne la fermaient pas, ce serait "pan pan cul cul" pour tous les deux. Ensuite, elle leur annonça que le remède était encore inconnu et qu'ils devraient être patients. En attendant, elle allait essayer différents trucs et voir ce qu'il se passerait. Quand elle s'en alla chercher son arsenal, Harry se prit la tête dans les mains et se mit à pleurnicher:

-Oh, chienne de vie, je vais être transformé en Servilus Crasseux!

Rogue, se sentant insulté (ce qui était le cas) lui flanqua une baffe bien sentie qui réveilla son hémorragie nasale.

Pomfresh revint avec une étrange fiole remplie de liquide rose et en versa un peu sur les deux Severus. L'effet fut immédiat mais ce n'était pas à ce quoi elle s'attendait. Non, jamais elle n'aurait imaginé qu'elle se retrouverait avec deux Potter! excepté pour le fait que Rogue n'était pas complètement transformé et qu'il ressemblait d'avantage à James qu'à Harry...Pomfresh se demanda s'il ne valait pas mieux pour elle de commencer à courir, mais elle prit son courage à deux mains et tendit un miroir au prof de potions.
-AAAARRRRRRGGGGGGHHH !
Severus/James se tourna vers l'infirmière et lui lança son célèbre regard-qui-tue.
-Finalement il vaut mieux que je COUREEEE!, pensa Pom-pom.
Ce qu'elle fit, bientôt suivie par un Severus déchaîné.
Harry, de son côté, était heureux d'avoir retrouvé son cher visage d'ado boutonneux et ses cheveux coiffés d'une manière improbable, mais il se demandait si d'autres élèves avaient subi des tranformation en profs.Il trouva Ron et Hermione, et ce fut un nouveau choc pour lui. En voyant leurs noms sur la carte du Maraudeur, il s'était aperçu qu'ils étaient proches l'un de l'autre, mais il n'aurait JAMAIS imaginé ÇA... Il se retrouva face à la pire vision possible: Ron, qui avait l'apparence de Dumbledore embrassait une Hermione transformée en Flitwick! Argh.
Il était inutile de préciser combient il était étrange de voir un homme si grand embrasser un homme si petit. Au moins, leurs cheveux étaient assortis...
-Mais qu'est-ce que vous faites? S’exclama Harry comme si ce qu'ils faisaient n'avait rien d'évident.
-Euhhh, nous...bégaya Hermione/Flitwick rouge comme une pivoine, ben euhhhhhh, c'est à dire que...euhhhhh
Pour une fois la "Miss Je sais Tout" ne parvenait pas à s'exprimer de manière intélligible. Harry avait envie de vomir, ce qu'il fit d'ailleurs mais il ne réalisa que trop tard que ce qu'il avait avalé au déjeuner s'était retrouvé sur les pieds-ou plutôt sur les toutes nouvelles chaussures en écailles de dragon- de Rusard, qui furieux, sortit son fouet et beugla:
-Non mais quelle idée de manger du chiche-kebab au petit déjeuner, Monsieur Potter? Ca a pourri mes pompes!
Il fit claquer son fouet. Harry resta figé sur place, se demandant quoi faire. Rusard l'attrapa par l'oreille et le traina derrière lui.
-Venez dans mon bureau, on va régler ça comme des être humains civilisés: à coup de torture humiliante et douloureuse!
-Vous avez une drôle de définition du mot "civilisé" Gémit le binoclard dont l'oreille commençait à s'agrandir. Ron - ayant toujours l'apparence de Bubus - se décida à intervenir et passa un savon au concierge.
Celui-ci se rétracta.
-Monsieur le directeur?
Visiblement, il ignorait à qui il avait vraiment à faire.
-Relâchez Harr...euh Monsieur Potter, Argus!
-Oui, monsieur!
-Et pour la peine, vous me copierez vingt fois "J'ai une sale gueule et je pue du bec"!
-Ron, Cria Hermione, Arrête de profiter de la situa...
Elle se rendit compte qu'elle venait de les trahir.
-Comment ça, "Ron"? S'énerva le concierge.
-Faut qu'on y aille! Dit Ron avant de s'enfuire avec Hermione.
Harry resta seul face à un Rusard de mauvaise humeur et dont les chaussures commençaient à sentir...
-Ca masque leur odeur habituelle, Gémit-il avant d'être saisit par le col. Aussi étonnant que cela puisse paraître, Rusard possédait une force incroyable (ou alors c'était que Harry était un tel avorton qu'il était très facile de le soulever...) et le balafré se retrouva à se balancer à quinze centimètres au-dessus du sol. Ce qui eut pour effet de le faire vomir une seconde fois, vu comment son estomac était maltraité par les secousses du concierge. Malheureusement, il vomit aussi l'antidote de Pomfresh et recommença à se transfomer un Rogue
-Mais t'as fini, oui, Potter? s'exclama Rusard, faisant tiquer Harry.
Depuis quand Rusard l'appelait-il comme ça?
-En plus, t'as la tronche de Rogue!
Harry commença à se demander si un autre élève n'avait pas été atteint, et s'il ne profitait pas de son apparence pour vouloir punir ses ennemis... d'ailleurs, il avait une assez bonne idée de la personne en question...
-Malfoy ? Ha ha ha (rire de con)
-Ta gueule, Potter !
Harry s'étouffait à force de rire. Draco s'apprêtait à lui lancer un sort quand trois autres Rusard arrivèrent.
-Draconichounet, c'est toi ?
-Pansy ! Évites de faire remarquer à tout le monde que j'ai l'apparence de ce résidu de morve de troll de Cracmol.
-Ha ha ha ! Hi hi hi ! Ho ho ho !
(rire harryesque) Le balafré (à savoir, Harry) croyait que rien ne pourrait être plus drôle que de voir Malfoy et ses acolytes avoir été Rusardisés.
Mais il se trompait lourdement. En effet, arrivèrent deux Hagrid, bras dessus-dessous, en larmes, se soutenant mutuellement.
-Lavande, c'est affreux, je pourrais jamais m'en remettre!!!! J'suis affreuseeee!!!
En identifiant les deux jeunes filles, Harry se tordit de rire si fort qu'il faillit faire une syncope par manque d'air. Etrangement, Rusard/Draco, au lieu de jubiler sur la mort prochaine d'Harry, le regarda fort mécontent.
-Potter, je t'interdis de rire comme un crétin en faisant toutes ces grimaces de babouin quand tu possèdes les traits mon directeur de Maison!
-Ouais! Arrête d'insulter Rogue! Renchérit Pansy.
-Quoi? J'ai à nouveau la gueule de Servilus? S'alarma le Survivant.
Il prit peur et s'enfouit en courant mais une fois qu'il fut loin des Serpentards, il se heurta à quelqu'un.
D'abord, il s'étala par terre de façon lamentable, ensuite, il leva les yeux vers la personne en question: de longs cheveux noirs et un sourir d'enfer, pas de doutes...mais que faisait-il à Poudlard?
-Sirius?
-Salut, Servilo, dit le Maraudeur qui ne le reconnaissait pas, J'ai entendit dire que tu faisais encore des misères à mon filleul?
-Mais...
-Tu ne vas pas t'en tirer comme ça! Prends ça!
Et Sirius se mit à rouer Harry de coups. Celui-ci se mit à pleurer:
-Noooonnn, parrain, c'est mooooiiiii!!!!
Et tout à coup, Harry redevint aussi mal coiffé que d'habitude, ses yeux reprirent leur couleur verte comme un crapaud frais du matin, sa carrure se fit plus petite. Bref, il redevint lui.
Sirius, marqua un temps d'arrêt dans ses coups, puis après une rapide reflexion, il pensa que c'était un moyen que Servilus avait trouvé pour lui échapper et recommença donc à frapper le balafré.
Au bout d'un moment, Harry se mit à chialer tellement fort que Sirius en fut dégoûté.
-Eh ben...Je ne savais pas que tu avais la vessie si près de l'oeil, Servilo...Oh, et puis, j'ai plus envie de te toucher, t'es dégueu! Je vais me désinfecter les mains et aller dire à Harry qu'il est en sécrité à présent.
-OUUUIIIIIIIIIIIN!! Harry s'étouffa dans sa propre salive. Comment ça?... mais... mais... il était lààààààààààààààààà!!
Il se remit à laisser couler les gouttes d'eau sur son visage.
(Il s'arrêta soudain, regarda autour de lui, sortit un flacon de son survêtement, l'inclina au dessus de son oeil, et laissa le liquide touches ses rétines. Il reboucha vite fait le récipient, et se remit à geindre).
- OUIIIIIIIIIIN... OUIIIIIIIIIIN...
- Mais qu'est-ce qu'il se passe ici? Oh mon dieu! Mon pauvre chéri!
Harry se dit qu'enfin quelqu'un pourrait le comprendre...
- Mon petit Sevy chériiiii! C'était le professeur Trelawney, amoureuse de Severus depuis toujours (à moins qu'il ne s'agisse encore d'un élève trasformé, va savoir), qui se dirigeait vers lui la bouche en coeur, prête à le couvrir de poutous certaintement plus violents que les pains de Sirius. Harry voulu crier qu'il n'était pas Rogue, mais il avait tellement hurlé sous les coups e son parrain, qu'il n'avait plus de voix et dû subir les assauts baveux du professeur de divination.
-Oh mon Sévichoupinounet, qui t'as fait ça ? Dis-le moi que j'aille faire la fête à celui qui a osé te toucher.
Ce n'est pas le style de Trelawney de parler de cette manière, réussit à penser Harry.
-Allez, dis tout à tonton Nevi... euh… oops!
-Nevi...Babultia Harry...Comme dans Nevi...lle Londubat?
La tête de "Trelawney" devint rouge...pendant que Harry vomissait ses dents.
-Démasqué...Dit-il. Alors, maintenant, vous le savez, je vous aime, professeur, plus que tout!
"Neville amoureux de Rogue?"
Harry vomit encore.
-Vous êtes tellement sexy, surtout quand vous dansez comme dans la vidéo...vous savez I'm too sexy for my love... Harry regardait son camarade de classe avec des yeux ronds comme les anneaux de buts de Quidditch.
Rogue ? Sexy ? Beurk, autant imaginer McGonagall faire un strip-tease, cela serait moins horrifiant.
Toujours est-il que Neville, après son élan de courage l'ayant poussé à avouer à "Rogue" son amour inconditionnel pour le professeur, voulu lui montrer à quel point il lui faisait de l'effet.
Il le serra dans ses bras, en couinant :
- Mon pauvre professeur, dire qu’en plus vous avez l’apparence de Potter…déjà se faire rosser par Sirius Black, et maintenant ça…quelle sale gueule !
« Neville trouve que j’ai une laide tronche ? Mais… » je ne suis pas laid, moi... Ouin, pourquoi il dit ça ?
Neville - qui devait avoir avalé un chaudron entier de potion de Courage - décida que serrer "Rogue" dans ses bras n'était une assez bonne manière de lui montrer son amour et embrassa celui qu'il prenait pour son cher professeur, à savoir Harry. Lequel Harry gesticulait dans tous les sens pour tenter d'échapper au baiser baveux de son camarade. -Neville...Arrête...je suis Harry, le vrai Harry...Haleta t'il.
-Quoi? C'est vrai?
-Oui, je te jure, Sirius ne m'a pas reconnu mais...
-Donc tu es Harry?
-Oui.
Neville fit alors quelque chose de surprenant (quoi que), de très vexant pour Harry et de très jouissif pour d'autres: il commença à cracher par terre et se frotta la langue par de grands gestes pour ôter le goût de Potter...
-Pouah! Pouah! Dégueu!
"Mais pourquoi tout le monde me déteste aujourd'hui?" Gémit intérieurement le balafré. Mais la journée était loin d'être finie et elle allait apporter à Potter son lot de surprises, pas forcement agréables. Sitôt débarrassé de Neville, qui s'était brusquement enfui, prétextant une envie urgente, Harry, toujours dans la peau du professeur Rogue (si j'ai bien compris...-__-') se retrouva nez à nez avec Peeves qui était occupé à taguer des phrase cochonnes sur les murs. Quand il le vit, e poltergeist, le prenant pour Rogue lui aussi, l'appela afin de lui faire admirer son oeuvre. Des pas se firent entendre au loin. C'était Pompom qui arrivait avec un antidote plus efficace, corrigé par le vrai Rogue et son génie en matière de potions. Elle demanda à ce que toutes les victimes des livres mordeurs se présentent pour une distribution générale. Harry fut servi en premier, mais malheureusement pour lui, il n'eut pas le temps de pousser le moindre soupir de soulagement, car il constata qu'il n'avait toujours pas de caleçon et que tout le monde le regardait...
C'est à ce moment-là qu'il se réveilla. (Ouf, ce n'était qu'un mauvais rêve) Songea-t-il.
Heureux de pouvoir recommencer cette journée à zéro, il se leva et se prit le linteau de son baldaquin en pleine poire, puis il se rendit compte qu'il était tard et que les cours étaient déjà commencés. Puisque c'était comme ça et que dans le réel ou l'inconscient, le monde tournait à l'envers, il allait lui aussi faire tourner le monde dans l'autre sens.
Ne prenant pas la peine de se changer, ni d'arrager la bosse de son front, il enfila ses chausson en forme de lapin rose et dévala les escalier pour se retrouver dans la Salle des Confitures, où le professeur McGonagall expliquait la leçon du jour: "Comment tartiner correctement de la confiture sur une tranche de pain de mie?"
-Professeur, j'ai oublié ma planche à tartiner, pleura-t-il.
-Dans ce cas, Potter, je ne crains que vous deviez doubler votre année...
-Mais...quand même pas, non?
-Si, et puis de toutes façons, que faites-vous là, vous n'avez pas cours ici!
-Quoi?
-Ce sont les Gryffondors qui ont cours de Confiture, les Serpentards ont cours de Beurre de cacahuète!
-Mais je suis un Gryffondor!
-Non, vous êtes un Serpentard!

Harry se réveilla. Il avait encore rêvé. Ce qui faisait qu'il avait rêvé qu'il avait rêvé. C'était drôlement con.
Il ouvrit les yeux et constata qu'il était étendu sur de l'herbe. Ron et Ginny étaient penchés sur lui.
Mon vieux, tu t'es pris un sacré Cognard! dit Ron, mais maintenant, il faut continuer le match.
C'était donc ça, il avait fait ce rêve après s'être évanoui pendant le Quidditch... Tant bien que mal il se releva, et réenfourcha son balais.
-Et Potter revient sur le terrain! Dit Joyeusement Luna dans le haut-parleur.
Harry décolla et chercha le Vif d'Or.
Et le trouva, pile logé dans la main gantée de cuir de Draco Malfoy.

(bon, j'éspère avoir bien fait les chose pour fois...)